这个年代关于婚姻有很多说法，我不想像个小学生一样到处引用，来一段八股文。至少，婚姻意味着两个人在一起生活，那么选择跟谁结婚，也等于选择了一种生活方式。

  对于俺们家那口子来说，什么是江湖啊？就是river and lake。

  对于患有强迫症的我来说，江湖就太复杂了。我总是不停地在计算，企图掌握鸽子的下一个步向。好不容易，离开了一段日子，清静了。可是一回来，又开始纠结。宅在家，也不是个办法。好，只吃饭，不喝茶，做一个灰色的我。不做没有力量的无用功。

 

  列了一张action list，分成三个category， 生活，工作和学习。外加一个五年计划，shuyi很忙！有事没事直接call 俺，friend，我们去喝茶！

  从小就不喜欢宅,现在半被动地当起了宅女,而且,还要宅游两个礼拜.

 

  2008年曾经有一个发现, 发现自己一直只生活在自己的世界里. 不仅仅我,身边那些敏感且细腻的好友皆是.也许是单身所致,也许是天性所致.那种孤单永远不会消失,只是改变它的表现形式. 有人陪,有婚姻,有孩子,孤单的感觉会消退一点,但是总有一天,生活的外衣层层褪去, 孤单还是赤裸裸地呈现,甚至在梦里. 事业上的成就感,可以稀释孤单,可以让身心疲惫,让人没有多余的时间和精力来考虑这些无用且伤神的东西.或者说,当生存本能或者其他巨大的痛苦占主导地位的时候,人也会觉得孤单微不足道.

 

  可是这是一段必经的路. 以后,我还有大段的人生需要一个人. 直到有一天,我无法辨别自己的臆想世界和现实世界.

 

  现在,我无法集中精力,无法进入阅读文字的世界,我认为是一种退化,就跟老年痴呆的Iris一样. 在没有人跟我说话的情况下,就用题目来训练自己吧.

 

  不把不是朋友的人当朋友, 不跟不尊重我的人说话,我宁可一个人宅,一个人安安静静地宅,进入另一个世界.

 

 

  出差回来,一直处于昏沉的状态. 根本无心看书,上bbs翻翻,全是一帮小孩子. 自己真的是年纪大了. 跟一帮小孩子比精力,怎么可能?

 

  跟FX的正面交锋越来越多,每次都很挑战.对面一帮老狐狸,又不能装傻,只能用正红正白来应场.偶而还是说话太直,可能是去年做的事情太少,精神状态不稳定导致的.但愿再多练几次,能够重新smart回来. 一定要smart enough. 老板那么挺我,看在我还三十没到的份上,再耐心等半年或者一年.毕竟现在我更需要的是能力.

 

  而且,工作遇到生活,就更不重要了. 考试,大不了二战.我最需要的还是健康,房子和孩子.

 

  继续养心.

 

 

 

   无常的倒底是人生还是我自己. 本还在到处拉人十一出去玩,不料晚饭后给自己找了个好日子,就是10月21日了. 回去也没看书,倒头就睡,就跟了了件心事一样,一夜酣睡.

 

   这回不能跟学校里那样, 逃课之后再上通宵自习,每天6点起床,2点才睡,绕着400米的操场跑10圈来解压. 年纪大了,还是要每天上班,晚上11点之前要睡着,偶尔也逃不了出差.不能放太多的精力和时间,因为现在已经明白, 健康比收入重要, 工作比学历重要, 一个人能走多远,离不开家,离不开家人的支持.

 

   年近30的生活,有太多的东西要面对.(再撰改一下老李的歌词:-)

  昨天中央某台采访纵贯线,就看了会儿. 四个写了无数好歌的老男人,谈起音乐还是跟孩子一样,吉他在手里拿着, 胜似小女孩喜欢抱泰迪熊. 其他就不做太多评价了, 我的人生才走了一小半而已. 只是被罗大佑的一句话碰到了, "十年以下的,不算是朋友".

 

  的确, 想来, 你和某个人, 认识了十年, 还能保持联系,说上几句话的,最重要还是跟利益无关, 那还真的是朋友.

 

  但愿那几个已经入围的老朋友还能继续保持联系, 十年以内的小朋友能慢慢变成老朋友.

 

  A friend to all is a friend to none. 某些人看起来朋友很多, 不是娇柔作作,就是利益相关. 像我等下里巴人,还是守着为数不多的朋友,慢慢走人生的自在.

 

  :-)

    最近喜欢把自己藏在cubic后面听许巍的私奔. Cubical Life延伸到了工作之外, 在那个比卫生间还小的房间里,铺满了我的箱子和生活必需品, 我只能站着,或躺着.

 

    一样的夏天,一样的车水马龙的傍晚,身边的人都说着上海话, 一阵蛋糕香让我突然想起了小时候的新村门口.那个废弃的小镇,已经没有谁会再回去了. 童年的碎片却一直在记忆库里维持仅有的尊严. 也许每个人都一样, 一样总是觉得自己跟世界格格不入, 哪怕在朋友面前总还剩下一丁点的拘谨和陌生.

 

     早上突然觉得自己牵挂太多, 要么牵挂某个人或者某些人, 要么牵挂某些事或者某些物.就像旅程起飞时, 我每次都要往传送带上搬一个又大又重的行李箱. 打算学着慢慢放下, 让自己的内心少一点烦扰.

    

    

  裙要过膝,鞋不露趾, 发不散肩. 传说中的职场生活我似乎从来没有感受到, 每年夏天都穿着拖鞋在办公室里噼里啪啦地跑来跑去. 真是一年不如一年.好不容易出个差,我整得人模狗样了,发现同行的人照样汗衫牛仔.

 

  如果还有下一个公司, 我希望能有一点职场的感觉.大家都穿得很neat,谈论的话题以公事为主.不搞小集体,就算有狸猫和狐狸,他/她们也不能在公司里放声大笑.

   如今天天见面的是同事,MSN偶尔聊天的是朋友,天天电话的只有法定夫妻. 想想真是奇怪, 当年饿着肚子省钱换电话卡煲电话粥, 现在电话公司付费了,我们却极少联系,逢年过节连短信也未必记得起发. 我把过去关断了, 却没有把过去的朋友也隔绝的初衷.

 

   好久不见, 你还好吧? 很多时候想和你说话, 只是怕不知道说什么.

 

   几张自拍的大头照用来更新你记忆中十七岁或者二十岁的我. 我现在长成这样了, 而且特意挑选背光,可以看不到眼袋, 和右半边的痘痕, 更多的时候,我戴着眼镜, 假装把这个世界看得更清楚.

 

    希望你好, 下次相逢要认出我.

 

  我是孤单的个体,跟每个人一样. 自以为是非主流,一不小心就成了80后的典型体.

 

  在这里大声地呼喊,我是猪,我真的是猪.

 

  我是 半糖丁克族, 背包族, 乐活族, 威客族,NONO族,LOMO族,蛋壳族,博客族,干物女,蜗蜗族,辣奢族,

 

  欧吉桑是 穷忙族,房奴,过劳模,半糖丁克族,乐活族,NONO族,蛋壳族,知道分子,99族,酷抠族

 

  看,我们的婚姻真奇妙!

    两片白色的小药丸不能帮我摆脱, 每次醒过来的时间可以精确到分. 长年的睡眠缺失,让我不敢拿下眼镜.

    对于这一点,我很后悔,又不能怪谁.

 

    接下来的日子会很忙. 明明清楚结果如何,却依然要投入.

 

    Finally, psychologically and financially i'm ready. But how about physical condition?

    God, please help me.

  梅花去晚了,樱花赶早了,大俗大雅的牡丹不如尚湖边上的一杯茶. 荷兰皇室的郁金香背依江南农家的水乡,也算是苏州新貌.骑着单车转到十中门口找紫藤,不料人家为了支架子把两排藤蔓都砍了.反倒是在平江路撞上一片盎然的紫藤.一下子, 苏州的春天变得很浓很甜.

 

  世事无常,人情冷暖. 2009年的春天,特别珍惜和克拉克在一起的时光. 阳光下的红色, 让人想起生活的激情, 意大利,还有FIAT PALIO.

 

    

    今天好几次想到值得这个问题。

    比如高中三年的时间去应付三天的考试，比如在爱情里面愚笨地付出却不见对方的真模样。还有所剩不多的青春卑微地寄生在公司，一直以来自己的取舍，是否真的值得？

 

     刚刚看到标准方差这一节，我突然笑了。呵呵，一切都是值得的。当时的我不曾察觉，现在的我也许不能明白，总有一天，某个环境某个场景会去调用久不访问的硬盘的某个扇区。

 

    学以致用。

  终日无事，喝水上网。同时把自己安置在危险的边缘，每天都暗示自己，也许我已经上了lay off的名单。从而，坚定了自己的想法，背水一战，为了30岁的“退休”而努力。

 

  在上海保持清贫的生活，因而有一颗简单的心和大段大段的时间，让自己生活得和十年以前一样。

 

  一回苏州，就是腐败，太惬意而斗志全失。甚至会怀疑，自己为什么要牺牲和克拉克在一起的小幸福。可惜，能回头我早回头。既然走出了这一步，就应该继续走下去。不等待，不发呆，把所有的时间都利用起来。

 

   上帝啊，请赐予我一双翅膀，哪怕是黑色的！

 

    另附图一张，以示我的人际瓶颈。

 

 

无论何种姿态,走着,坐着,还是躺着.
都是一个人.

在自己的王国里,我们不是king就是queen,但是对于别人,尤其是某些人,我们永远是nobody...............

 

刚工作的时候,有个美国老太太喊我baby,只因我多做了一件小事.她絮絮叨叨地跟我说,人活着需要baby,她一辈子遇到过好多的baby,但都离开了. 她的个性鲜明,有如她一头张扬的金发. 当时的我无暇多虑,只是记住了.

 

人生在得意跋扈的时候,是不会有太多顾虑的. 当面对一道道坎的时候, 我们就需要信念, 让自己活下去,坚持下去. 这样,自己的所作所为也就有了存在的意义. 亲人,爱人?

 

把人生分成两个格间, 生活+工作. 有些事情是必须要做的, 有些事情是可压缩的,有些事情是可有可无的.

  一直以来,都觉得克拉克是个超人, 无所不能,无所不晓, 我总是幸福满足地看着他忙里忙外,心安理得地享受着他的爱情. 这一年来的事情, 让我认识到,他原来是个凡人.当他的性格缺陷遭遇职业瓶颈期, 我的性格特征恰恰是他最需要的. 我对此感到很高兴, 一种被需要的快乐.

 

在网上发帖子, 试图寻找的答案,一下子被自己领悟到了.

 

一首是伍佰,一首是叶蓓.

张扬的青春忽然之间扑面而来,还有waly和六月的笑容和拥抱.

 

克拉克数落我,这么一大把年纪的人了,还整天泡院校版,听校园民谣.

可是,我就是爱.

哪怕在上海生活得很狼狈, 蹬上自行车的一刹那,我满心欢喜.

 

 

 

 

  过去，就像静静流淌的大提琴声，低沉且温柔地唤起某些瞬间，让干涸的灵魂变得饱满。

 

  当我一个人旅行的时候，绝对没有料到我的2008会以这样的方式收场。

 

  已经失去了言语，那么，请再给我一点时间吧。

 

   感谢主，赐予我现在拥有的一切。还有，微笑的勇气。

 

 

  

 

  平衡的生活状态即将被打破，对不确定因素的患得患失开始在最后第三天浮上来。被生活在背后推了一把，没什么讨价还价的余地，大家都在倒生活而已。

 

  昨天看到一段话，大意是说，我们都是普通人。普通人，就意味着小概率事件不会发生在我们身上，比如一夜暴富。不要被社会攀比蒙蔽了自己的目标。李嘉诚有钱，比你有钱50万倍，那么他的快乐，是不是也你更快乐50万倍？在网上发了一个调查帖，62.16%的人跟我一样，赚钱只是为了养老，一个普通人的动力，也是一个普通人的压力。

 

  社会对男人的要求很简单，有钱就行了。可惜，我不是男人，不能做一个利益驱动的动物。因为一个女人本来就什么都没有的话，就算有了钱，还是什么都没有。更可惜，我现在偏偏是个连自己脸上的痤疮都无法控制的女人。那么我还有什么？

 

  如果丈夫也能贴上label的话，我有克拉克，这个世界上唯一一个能够接受我的忧郁症和强迫症的人。我有尚且健在的双老，还有姐姐姐夫。在外混了那么多年，有两三个跟我一样靠得住的朋友，跟利益无关，却可以毫不犹豫地民间借贷。除此之外，就是一大堆的身外之物。

 

  从人生的角度讲，我还处于不断获得的阶段，曲线的斜率还是正系数。我还缺少一个让我满意的工作，我还缺少一个自己喜欢的专业，我还缺少两个孩子和一条大狗， 我还缺少一个坚强的灵魂来应对不断失去的后半生。

  时不待人，年纪和希望成反比。

  短短的一年，却有如过了三世。

 

  为了下一个五年计划，好好地在充满白骨精的战场求生存，低调，修炼，蛰伏。爱生活爱朋友，爱黑暗中克拉克那张忧郁的小脸，爱自己满是伤痕的右半边。

 

搁笔于2008年11月末。

不得不承认，音乐是样很奇妙的东西。好心情，坏心情，都会被带走。

 

情爱真是让人烦扰。

 

20岁的我们，只谈爱情。30岁的我们，除了爱情，什么都谈。

 

连续两个好朋友的沉默，让我很无奈。

 

原来，任何感情，亲情，爱情，友情，都不可能对等。感情面前，没有天平。每个人都有主动和被动的那一方。

 

现实就是这样，哪怕对方是只猪，浑然不觉，你也会一个人彻夜难眠，死去活来。一不当心，就蹉跎了豆蔻年华。

 

所以，K 歌也就变成了很搞笑的事情，办公室里的情话也都变得肤浅，因为我们都变成了无厘头。

 

 

旧梦不需记 曲 : 黄霑 词 : 黄霑 旧梦不须记 逝去种种昨日经已死 从前人渺 随梦境失掉 莫忆风里泪流怨别离 *旧事也不须记 事过境迁以后不再提起 从前情爱 何用多等待 万千恩怨让我尽还你 此后人生漫漫长路 自寻路向天际分飞 他日与君 倘有未了缘 始终都会海角重遇你 因此旧梦不须记 亦不必苦与悲 缘来缘去 前事的喜与泪 在今天里让我尽还你*

克拉克整天抱着我，跟我抱怨他没有安全感。几次三番地以死相逼，要我到blog上面写血书。没办法，写就写吧。（等等，他好像还说，不可以说是他自己要求的。。。。）

 

恩，亲爱的克拉克，请你相信我，我是不会主动离开你的，我们永远在一起，从法律上讲。

 

 

唉，太自私了。为什么没有人关心我的安全感。

过了35岁的失业让我无法小看职场。情感上，克拉克给了我安全感，可是我又不敢依赖他。independance 和 sense of belonging 就像对立的两面，中间隔了一层 loneliness。

 

hi， friend，你的生活还依赖谁？